viernes, 7 de diciembre de 2007

HABLANDO DE MIERDA...

Este es un blog cuya especialidad es analizar, discernir y/o debatir todo aquello que como ser humano nos hace caminar mas rápido (porque tenemos ganas de cagar), o porque nos hace sentir livianos cuando depositamos todo eso que llevamos en el estómago. Lo que nos hace ser mas ratica, porque los ratones somos llamado "Mierda", lo que nos hace mas sucio... en fin, mis visitantes deben tener un doctorado, mínimo un postgrado, asi sea en Misión Sucre, pero bueno, algo es algo. Algo asombros ha ocurrido, lo cual me ha hecho revisar cada uno de mis apuntes, y filosofando cual Aristóteles, llegué a una conclusión. Esta vez nos llaman MIERDA como sinónimo de VALIENTES, de DEFENSORES, de LUCHADORES. Eso si que es un halago.




Así que al PRESIDENTE ya no puedo decirle mierda, porque así como el muy grosero (me hizo escuchar esas malas palabras, yo acompañado de todos mis panas mientras veiamos unas comiquitas todas zanahorias) ha cambiado la hora los hábitos alimenticios, los símbolos patrios, la dominación de la moneda, y quien sabe si el modo de vestir, ahora cambiará nuestro amplio (y rebuscado como yo) léxico, ahora MIERDA ya no es sinónimo de ese desecho humano, que cuando bebés comíamos, sino de ORGULLO DEMOCRÁTICO Y CORAJE. A que él pasa a ser menos que mierda, ¿será Basura? lo peor de todo, ahora como insulto a los panas???


Consejo del día: Transforma en mierda todo lo que tocas, la mierda vale oro. Eso era en la 4ta. república. Siendo mierdas, nos salvamos de morir ahogados en la basura de una reforma deformada.
Ah!! y disculpen que me había perdido, me daba ladilla escribir ja ja. Pero aqui toy.. !Caguense!

viernes, 26 de octubre de 2007

EL QUE NO CAGA ES EXTRA TERRESTRE


Se me había olvidado que tenia un blog, asi que hoy cuando fui a cagar, algo extraño ocurrió dentro de mi, aparte de evacuar los desechos por supuesto, pues un relampago iluminó mi conciencia y recorrió mis sentidos, haciendome ver que tenía una misión en esta vida y que la estaba dejando pasar: "Humanizar a la sociedad y decirles que la mierda que nos caracteriza nos hace semejantes". Sin ánimos de hablar de comunismo, claro está.

Acto seguido una luz en lo alto del lavamanos indicó que habían transcurrido días y que había personas ávidas de saber que acontece en este universo que nos envuelve y que a la final nos explulsará como lo que somos: Mierda!

Así que después de limpiarme me senté a escribir, sin saber que decir.. pero aquí vemos...



En estos dias veía un programa y me llamó la atención una anécdota de la modelo Patricia Velasquez, la hermosa mujer dijo que ella cagaba, mis ojos se inundaron de lágrimas y Chataing dijo: "Quéeee estas desilucionando a todo el mundo que cree que los artistas no hacen "popó" y yo era una de esas víctimas, mi corazón estaba desangrandose.


Ella contó que tenia muchas ganas y unos niños la veian y no hallaba como hacer, asi que corrió y corrió y brincó una pared, peeeero cuando subió la vista (ya habiendo defecado y me pregunto con qué se limpió) habia un burro al frente... que papelón.. eso es para cagarse pero de miedo otra vez por tres causas:


1. Te puede morder

2. te puede patear

3. Te puede coger...

Muy peligroso todo, pero no sé qe hizo despues de eso... pero ahora me llevó a pensar cual es el lugar mas extraño que he cagado, recordé cada una de las etapas de mi vida y como en un filme pude retroceder y ver la secuencia de mis sonrisas, mis tristezas, las vacaciones, las encerradas en mi cuarto... y no hay un lugar mas extrano que la poceta, pero una vez vi a alguien cagando en plena playa, estaba nadando cuando vi el mojón a su lado, del tiro me salí, mentando madre para mis adentros pues era un negro de 1,90.. de ser un chamin le entro a coñazos o mínimo una mentadita de madre bien gritada.


Bueno muchachones, vamos aver que lección les puedo dejar hoy.. creo que ha y dos:


1. Todo el mundo caga, el Papa y los que limpian los baños también.

2. Cuando tengas ganas de cagar no le paren a nada, caguen!! aguantar hace daño, sino hay con que limpiarse, no importa! vayanse con su culo sucio pero sin ese dolorcito de estomago, es mejor andar podrido que adolorido, no le presten atención a la gente que corre cuando se le acerque, como consejo dígale primero. "huele como a mierda verdad?" y asi no sospecharán de usted.
Así que hoy aprendimos de cierto modo a no pararle a la gente...


Me quedé cabezón pensando si han cagado en un lugar extraño... como este tipo




o este mas creativo..


espero sus opiniones!!

viernes, 19 de octubre de 2007

COME MIERDA... que es eso?


Hay diferentes connotaciones sobre ese término, lo que aun no se determina es el origen de la misma. Algunos científicos dicen que proviene del oriente, otros de occidente. Unos antropólogos descubrieron fósiles cuyas mandíbulas abiertas parecían decir la silaba DA haciendo suponer que decían COME MIERDA en el siglo XV. Se registra en los libros cuando Simón Bolívar le dijo a Miranda, Tu eres un come mierda. Así también en la filosofía cuando dijeron que Platón comía mierda, pues estaba loco. Así que surgió la duda.. Qué es un come mierda?



Para algunos significa persona engreída, que se cree superior según el título universitario, según la posición social, o por la platica que su padre le da, y también los hay pela bolas que tienen un mojón mental (eso son los peores) o quienes se echan todo encima pro viven en la miseria. Por lo general los padres no les paran ni un curto de bola y de algún modo deben llamar la atención. Se distinguen del resto porque tienen gestos exagerados, en las conversaciones recalcan los países donde han ido (o sino lo inventan), las marcas que han comprado (así sean imitaciones) y sobre todo los precios (le suben como 200.000 mas). Juran que su mierda huele a rosas e idolatran a Paris Hilton. No se tiran peos tampoco. El caso mas patetico se ve en los hombres, son chamos que andan en naves, y por ello juran que pueden entrar donde quieren, consumen su porrito de vez en cuando y hablan lo mismo, por lo cual se ven mariquisimos, mas si se hacen las mechas.



Hay otra clase de come mierda, seré breve, porque se que da ladilla leer, así que para hacerlo mas depinga sera con una anécdota, como se que solo viene gente muy culta a este blog lo entenderá: Una vez un tipo me dijo:
Bru gwlrtu buru jukuaauquqqhdhd. Yo le dije: Queeeeeeeeeeeee?


Mi pana me dijo, ese esta loco o drogado.


- Jubuhagagdamcmcm- Me dijo el tipo


Lo mire medio cagao, ya mi pana se había ido. Y me grito desde lejos, ese ta loco, vente!!!


Pegue una carrera y nos perdimos. pero luego pensé, que quizás no estaba loco, que se estaba haciendo, y recordé un viejo dicho: Los locos comen mierda. Así que la próxima que salga un tipo así, me tocara darle un poquito de mierda, si se la come, es. Si lo rechaza, esta cuerdo.


Para terminar también les cuento, que los bebes acostumbran mucho a comer pupu, no se que le encontraran a eso, pero las madres deben estar pendiente. Ultimamente están muy antiparabolicas... bueno con decirle que en casa cada vez que pueden me chalequean porque cuando tenia unos meses me lleve una bolita de mierda a la boca... así que pendiente con los bebes, como siempre un consejo.

Chau! y escriban...

Ojo dia del ambiente. No es dia de Gays, asi que no salgan a la calle a festejar.. bueno... a la calle como locas nop, porque sé que seriesitos si salen a diario.. y chevere!!!

En vista que lei que hoy a los blogueros se les pide hablar del cuidado del planeta y tal.. pensé: Hay que eliminar la mierda de las calles.. claro algunos pensarán en que me suicidaré, jejeje, pero no, yo soy buena gente vale. Me refiero a la mierda de los perros!!

Verga panas lectores, un aviso como éste debe colocarse en toda calle, parque, monte perdido, cerro y hasta en la autopista: Perro no Cagar, y es que los adorables animalitos no saben leer, pero el cerdo que los lleva SI o al menos eso creemos.. entonces TU dueño de esa mascotita, llevalo a una zona para que el cachorrito defeque y no está demás te lleves un perolito para que luego te lleves la mierda a casa y la eches en la poceta, así evitarás que cualquier transeúnte como yo se embarre los zapatos de ese desecho producto de un can, ya que es imposible evitar la mierda que nos cae del cielo, en vista que los pájaros no tienen dueño y son libres como el viento que nos transporta los pensamientos (vieron que soy poeta je je je). Al punto: Llevar el perro a cagar, llevarse la mierda a casa, botarlo en la poceta y luego limpiarle su culito al cachorro. Repitanlo varias veces.


Dirán que esos montes lejanos son buenos lugares para llevar al perro, pero NO, tampoco lo es, saben lo desagradable que es estar en pleno tire y que en media vuelta tengas un mojón al lado, no siempre uno puede pagar hotel, por favor respeten ese espacio.



Ayer por ejemplo, iba camino a la estación Los Dos Caminos, cuando bajo las escaleras siento un olorcito extraño, debe ser éste que va al lado, pensé. El tipo pasó y me quedo haciendo la cola para comprar los tickets. "Coño debe ser este lugar", volví a decirme, se me cae una moneda de Bs. 500 (Bsf 0.50) y cuando la recojo SORPRESAAAA!!!








Cuando iba en camino fui víctima de un dueño de perro mal educado, anti higiénico y coño 'e madre. Bueno nada, salí de la estación, había un pocito creado por la lluvia, lo cual es muy común en esta época, metí el pie ahí y restregué contra la acera. Perdí 10 minutos, que bolas! todo por un perro cagón. ¿Y si en esos 10 minutos alguien estaba muriendo y yo podía salvarlo?, ¿o si debía llegar a esa hora a un lugar y no pude? Todo por un irresponsable.


Para terminar les dejo este aviso de prensa que me llamó la atención, no sin antes recordarle que la mierda de paloma daña la pintura de los carros, siempre dándole un consejo y nota curiosa para que no hablen paja.


Ah y usen papel suave para el perro también...

viernes, 12 de octubre de 2007

Los Peos... (o pedos)

Hoy salí en la tarde y mi querido padre no me llevó y los panas no tenian carro, asi que una vez mas me salió metrobus, estaba vacía la bicha, debe ser porque es dia feriado y la gente no sale mucho, pero cuando me lancé un peo el espacio se redujo a un cuarto de 2 centimetros, ni yo mismo aguanté el olor. Todos dijeron Eeecccoooooo y una niñita casi inentendiblemente dijo Fuchili Mami.

Me dieron ganas de reir, pero todos sabrían que era yo, asi que aparte de peorro y podrido me bajarian a coñazos, asi que me hice el loco y dije: "Verga se cagaron"

No les ha pasado eso.. una vez se me salio un peo delante de la profesora de inglés, no olió a nada, pero me dio verguenza, ella fingió no escucharlo. Y comencé a toser para que creyera que ese sonido de PLOF era por tos... incrédulo yo. Así como estando en grupo sale ese olor a cloaca y le echas la culpa a cualquiera y todos dicen es verdad ese fue él, quedando absuelto del pecado.


Así que luego recordé esos chistes de peos, como ese de:

Tipos de Peos

Peo ocioso: Aquel que se lo lanza en la bañera y juega con las burbujas

Peo Oloroso: El que se lo lanza en la cama y se tapa con la sabana para olerlo.

o como dice el Conde der Guacharo, nombres de peos

Rrrrrrrraaaaaaaaaaaamon. Y el peor de todos, el que viene acompañado...

He aqui la foto de un peo elegante...


Como dato curioso, el peo es un gas muy potente. Se imaginan que pudieramos cocinar con los peos? como sabrá esa comida...


Han pasado verguenza al salirsele un peo?

Y para culminar un videito con música para vacilarcela.. Ah coño y las mierditas que vienen no les de pena escribirme una guevoná a ver si sigo escribiendo...




Un video mas corto si les dio ladilla ver el otro



Ah y si no se lanzan peos tomen Antifon... se les puede reventar una tripa.. asi dicen.